Для родителей ...

ВО ВРЕД СЕБЕ: 6 МИФОВ О СЕЛФХАРМЕ

   Селфхарм — это намеренное нанесение себе повреждений, причинение боли, эмоциональной или физической. Одни видят в порезах и ожогах попытку суицида, другие — демонстративное поведение. Мы попросили психолога Настасью Крысько прокомментировать мифы, связанные с аутоагрессией.

   Что заставляет людей разного возраста и, прежде всего, подростков, причинять себе боль? Такой нетривиальный диалог со своим телом выбирают те, кто не умеет другим, безопасным способом снимать душевное напряжение, справляться со своими эмоциями в трудных жизненных ситуациях.

   «Селфхарм всегда был выходом для меня, еще лет с семи, наверное. Тогда я не знала, как это называется, но наказывала себя. За лишнюю еду, за слезы. Я была очень пухлым ребенком, поэтому могла голодать неделями, потому что позволила себе съесть шоколад. Потом проблем становилось все больше и больше, а наказания — все строже. Я лишала себя сна, еды, била себя, резала… Я рассказывала о своей проблеме всем. Я просила помощи, но меня выставили просящей внимания идиоткой». (Макс, 17 лет)

   «Я занимаюсь селфхармом почти одиннадцать лет. Не могу вспомнить, с чего все началось. В раннем возрасте я в основном наказывал себя за несоответствие родительским ожиданиям, но причин для самоповреждения у меня было много. Среди них — пьющий член семьи, чувство несправедливости и сожаление оттого, что я никогда не смогу помочь всем… Сейчас мне тяжело представить себя без лезвий в чехле телефона и нескольких десятков рубцов по всему телу, не говоря уже о сотне шрамов… Не романтизируйте селфхарм. Это вовсе не красиво…» (Матвей, 15 лет)

    Это фрагменты признаний, которые опубликовала на своем сайте московская школьница Варвара Боганцева. В создании ресурса, честно и понятно рассказывающего о селфхарме, у нее был личный интерес: «У меня есть друзья и знакомые, склонные к самоповреждению, и я знаю, насколько это неприятно — чувствовать свою беспомощность и не понимать, какую помощь я могу им оказать. Надеюсь, проект пригодится и другим людям со схожей проблемой». Варвара собрала на своем сайте несколько устоявшихся мнений о саморазрушительном поведении. Мы попросили прокомментировать эти мифы подросткового психолога  Настасью Крысько.

    1. Селфхарм — это всегда попытка суицида

Нет, не всегда. Человек может наносить себе повреждения с другой целью: чтобы справиться с тяжелыми для него или нее переживаниями, травматичными ситуациями, например, насилия или буллинга, неудачами в какой-то значимой области, а также с невозможностью контролировать свою жизнь. Или желая наказать себя за что-то.

Американский психолог Томас Джойнер, признанный эксперт в области суицидального поведения, обратил внимание: чем дольше человек практикует селфхарм, тем ниже у него страх смерти, то есть происходит своего рода «привыкание» или, по-научному, «десенсибилизация» к боли. Среди событий, которые ведут к снижению страха смерти, также выделяют психологические травмы детского возраста и тяжелые болезни, вызывающие страдания. Всегда важно уточнять у самого человека (когда он согласился говорить на эту тему) его мотивы и намерения.

    2. Селфхарм — это когда режут вены

Способов самоповреждения много. Некоторые люди прибегают к разным вариантам, а некоторые используют один и тот же способ постоянно. Основа любого самоповреждения — НАМЕРЕННОЕ причинение себе вреда с определенной целью (саморегуляция, отвлечение, наказание и так далее). Кроме порезов разных частей тела, встречаются и такие способы самоповреждения, как:

• переедание и недоедание,

• кусание себя,

• ожоги,

• втыкание в себя предметов,

• удары о стены,

• преднамеренная передозировка,

• чрезмерные физические нагрузки с целью причинения себе вреда,

• выдирание волос,

• участие в драках, в которых непременно будут нанесены травмы.

Некоторые исследователи выделяют так называемый эмоциональный селфхарм: он может заключаться в том, чтобы специально злить кого-то, провоцировать, чтобы на тебя накричали в ответ. Другой способ — намеренно вступать в отношения, в которых не хочешь находиться, быть с теми, с кем не хочешь быть, заниматься сексом, когда не хочется, не давать себе проводить время с теми, кого любишь, наказывая себя.

    3. Селфхарм — это всегда попытка привлечь внимание

Сегодня специалисты уже не делят суицидальное и самоповреждающее поведение на «истинное» и «демонстративное». Но люди по-прежнему упрекают таких подростков в умышленном причинении себе вреда, в манипулировании другими. Меня как специалиста это расстраивает. Почему взрослые так реагируют?

    Думаю, дело в испуге и дефиците информации — куда проще выбрать стратегию обесценивания или игнорирования, оставляя человека один на один со своим страданием. Но обесценивание происходящего — неполезная реакция.

    Помощь взрослых должна быть системной, командной: важно понять, почему подросток прибегает к селфхарму, с какой целью

Когда взрослые не придают особого значения потребностям и трудностям подростка или вовсе не замечают их, это может приводить к сильным эмоциональным переживаниям, актам самоповреждения и закрепиться в его сознании как единственный способ получить поддержку от семьи или друзей, если только в этих случаях он получает отклик.

    Взрослым, которые заметили признаки такого поведения у подростка, я рекомендую обратиться к психологу или психиатру, которые смогут прояснить состояние ребенка и помочь. Помощь взрослых должна быть системной, командной: важно понять, почему подросток прибегает к селфхарму, с какой целью, какие навыки саморегуляции можно у него развивать. Важно, чтобы психолог обсудил со всеми членами семьи механизмы селфхарма, развенчал мифы, помог семье продумать способы поддержки и, если это потребуется, сформировать навыки общения и поведения в конфликтах. У родителей сложная задача: помогать и ребенку, и себе — поэтому важно их поддержать, дать информацию, опору.

    4. Селфхармом занимаются только подростки

Это не так: возраст варьируется от четырех лет до шестидесяти и выше. При этом статистические данные показывают, что самоповреждающее поведение действительно наиболее часто встречается у людей подросткового и юношеского возраста, что можно связать с более высокой эмоциональной уязвимостью, с одной стороны, и дефицитом навыков безопасной саморегуляции — с другой. Почти 38% подростков хотя бы однажды пытались поранить себя.

    Порезы приводят к выбросу эндорфинов, запускается обезболивающая система, и это дает временное чувство облегчения.

И такое поведение может продолжаться всю жизнь. Чем дольше человек прибегает к селфхарму, тем сложнее ему будет отказываться от этого способа. Возникает замкнутый круг: определенная ситуация вызывает негативную мысль, она вызывает сильные эмоции и побуждает человека причинять себе вред. Порезы приводят к выбросу эндорфинов, запускается обезболивающая система, и это дает временное чувство облегчения и покоя. А потом человек начинает винить себя в своих действиях, и круг запускается заново. Или сама проблема, вызывающая разрушительные мысли и эмоции, не решилась, и снова запускается тот же замкнутый круг. Так человек оказывается в ловушке селфхарма.

   5. Селфхарм — это болезнь

Болезнью селфхарм назвать трудно — он может быть проявлением психических заболеваний: депрессии, расстройств пищевого поведения, тревожного расстройства, посттравматического стрессового расстройства, шизофрении и так далее. Я бы скорее назвала это небезопасной стратегией совладания, например, со своими чувствами.

   6. Селфхарм — это для девочек

Самоповреждающее поведение встречается у людей любого пола. Так что миф, возможно, связан с гендерным стереотипом о том, что «настоящие мужчины» не обращаются за помощью к психологам, ведь это «признак слабости». Еще в этом мифе можно уловить «нотки сексизма»: получается, быть девочкой — это что-то плохое. Статистика показывает, что сегодня все больше мужчин обращаются за психологической поддержкой.

   Думаю, в нашем обществе важно работать над дестигматизацией самоповреждающего поведения и психического здоровья в целом. Я очень рада, что к этой работе сейчас подключается много разных сообществ и помощь становится все доступнее и эффективнее.

Источник: psychologies.ru

Н А С Т Р О Й Т Е   Р Е Б Е Н К А   

Н А   В О Л Н У   У С П Е Х А 

   Нам родителям, всегда хочется, чтобы дети были удачливее нас. Но как это сделать? Как запрограммировать малыша на удачу?

   Не кажется ли вам, что постановка вопроса сама по себе слишком технична? Программирование – это обучение устройства действовать по шаблону и добиваться предсказуемого результата. Программу можно заложить в машину, которая является чистым листом. С человеком это невозможно, ведь даже младенцы имеют врожденные свойства, которые отличают их от других людей: строение психики, факторы здоровья, черты характера. Канадские ученые исследовали более 100 пар однояйцевых близнецов и выявили у 85 процентов огромное количество отличий, хотя, казалось бы, такие дети должны быть похожи друг на друга как две капли воды. Известный психоаналитик Станислав Гроф считал, что внутриутробная жизнь, роды и первый опыт «земной» жизни закладывает ядро личности человека: его умение реагировать на трудности, доверие к миру, оптимизм или пессимизм. Именно поэтому современная гуманитарная психология считает, что программирование должно быть сугубо индивидуальным. Причем задача родителей – прежде всего понять ребенка, его интересы и склонности и лишь после этого давать эмоциональную установку на успех. Иначе программа может «не прижиться» или даже навредить ребенку. 

   На популярном уровне, проводя аналогии со сказками, о родительском программировании миру рассказал известный психолог Эрик Берн. В своей книге «Люди, которые играют в игры» он показал, как формируется жизненный сценарий человека. По его наблюдениям, многие слепо копируют жизненную программу своих предков или же «встраиваются» в чей-то сценарий. Недостатком такого образа жизни Берн считал то, что люди испытывают внутренний дискомфорт. Спасение он видел в психоанализе, который помог бы человеку понять, чего он хочет сам. Берн считал, что большинству родителей не мешает психологическая консультация, ведь, находясь в болоте собственного сценария, они не позволяют детям стать творцами собственной жизни. 

   Второй распространенной ошибкой программирования психологи считают желание родителей воспитывать ребенка от противного: дать ему то, чего не хватало самим родителям в детстве, или же не делать того, что их травмировало. Если речь идет об отказе от такого зла, как побои или алкоголизм, то решение, безусловно, правильное. А вот когда дело доходит до: «Я не выучил английский язык, и у меня жизнь не сложилась. Так что ты должен обязательно это сделать» или: «Вот мне не разрешали ходить на танцы, а ты будешь обязательно ими заниматься», то это может привести к печальным последствиям. Психологи утверждают, что негативный опыт учит нас, как не надо, но не дает представления о том, как надо. Как в свое время заметил Михаил Жванецкий: «…в общем, жизнь моя, сынок, не удалась. Единственное, что у меня есть, - это жизненный опыт. И вот его-то я и хочу передать тебе…». Поэтому попытки воспитывать от противного закабаляют ребенка не меньше, чем жизненные сценарии. 

   Третья проблема родительского программирования – это бездумное следование авторитетам. Школа требует – подчиняйся. Бабушка опасается – выполняй. Как показывают исследования, 70-80 процентов успешных людей были в детстве невыносимыми бунтарями. А школьные любимчики частенько прозябают на средненьких должностях и жалуются на постоянную депрессию. И дело здесь не в том, что учиться вредно. Просто ребенок, которого лишили воли, лишается самостоятельности и сметливости – во взрослой жизни ему приходится нелегко. 

   Как видите, основные ошибки родительского программирования сводятся к тому, что ребенка вольно или невольно пытаются встроить в какую-либо систему без учета его интересов. Через эти преграды пробиваются только истинные бойцы, да и то с потерями по части самооценки или здоровья. Давайте же если уж программировать детей, то правильно. 

   Шаг первый. Поймите, что ему нравится. Прежде всего, психологи советуют разобраться в интересах и склонностях ребенка. Причем делать это лучше всего с помощью специалиста, ведь сами родители в душе уже видят сына или дочку спортсменом, адвокатом, художником… Если ваш ребенок только что пошел в школу или же вовсе дошкольник, о профориентации говорить рано. Можно выбрать лишь направление интересной ребенку деятельности. За чем вам непременно следует понаблюдать? 

   В каких занятиях ребенок неутомим? Обычно даже дошкольники проявляют свои склонности довольно четко. Можно заметить такие интересы: раскладывать и сортировать; организовывать игры; строить конструкции; лицедействовать… Будьте внимательны: записывать в художники всех любителей рисования – преждевременно. Посмотрите, что изображает ребенок. Творчество нередко просто способ выплеска эмоций. 

   Что он делать не будет ни за что? Не надо связывать нежелание читать или заниматься спортом с ленью. Подыщите интересную для ребенка книгу, подходящий вид спорта (есть дети, не способные к каким-то групповым или индивидуальным видам, это норма). 

   Психолог поможет правильно интерпретировать ваши наблюдения, а также дополнит их с помощью специальных методик. Начните развивать в ребенке именно то, к чему он склонен. Не надо бояться, что он вырастет лентяем, если не будет через силу делать то, что ему не удается. Стать специалистом в «чужой» области сложно, к чему же тратить на это драгоценные силы? 

   Развивать способности ребенка – не значит отстранить его от других видов деятельности. Например, способному к шахматам мальчику все же нужно ходить в школу и заниматься физическими видами спорта. Просто дайте возможность ребенку выбирать и старайтесь по мере сил поддерживать его увлечение морально и материально: покупайте и читайте вместе книги по любимой теме, посещайте музеи, ходите на спортивные матчи. «Побочным эффектом» от такого целевого развития будет ваше взаимопонимание. 

   Шаг второй. Избегайте негативных установок. Психологи много работают с родителями для того, чтобы приучить их следить за своей речью. У кого из нас в сердцах не вырывалось: - Что ж ты ничего не соображаешь? – Ничего у тебя не получится! 

   Опросы показывают, что около 90 процентов людей испытывают неуверенность в своих силах именно из-за подобных установок. Психоаналитики утверждают: у большинства неудачников есть своя «ключевая фраза», которую в подсознание заложили родители, и она давит на людей, когда им нужно принять решение. 

   Научитесь «ловить себя» до того, как с языка сорвалась негативная установка, и говорите ребенку то, что думаете, спокойно, с помощью «я-сообщения»: «Я боюсь, у тебя ничего не получится, потому что я тоже два раза бросала секцию и так ничему не научилась». Такая форма «я думаю, я боюсь» воспринимается как информация о вас, а не программа для ребенка – это очень важно. 

   Ограничьте указания с частицей «не». Приучите себя вместо «не шали» говорить «веди себя спокойно». Специалисты утверждают, что примерно в 95 процентах случаев дети не слышат «не» и не воспринимают программу. К тому же указание «что делать» всегда понятнее, чем «чего не делать». 

   Шаг третий. Говорите с ребенком на одном языке. У людей есть сильные и слабые каналы восприятия информации. Кому-то проще воспринять установки в форме устного логического довода. Кто-то предпочитает яркий эмоциональный пример. Иные дети набираются знания только из личного сенсорного опыта. Понаблюдайте за ребенком: возможно, вы с ним говорите на разных языках? Классический пример – такой анекдот: «Мама: «Сынок, давай, я в тебя верю!» Сын: «Мама, верят в то, чего не существует. А я – существую». Мама оперировала эмоциями, а ребенок – логикой. Ей следовало сказать: «Ты хорошо подготовился к соревнованию, я уверена: ты победишь». 

   Как ребенок пытается добиться от вас чего-либо? Ласкается, убеждает, воздействует эмоциями. Постарайтесь перенять его «язык». Эмоциональному ребенку в красках распишите, как им будут все восторгаться. Логику объясните причины и следствия его поведения и ответьте на бесконечные «почему?» и «а если?». Деятельному ребенку дайте «пощупать» результат усилий, трудитесь вместе с ним. Решение «языковой проблемы» - путь к успеху. 

   Шаг четвертый. Подавайте пример. Даже если вы выяснили, что у вас и вашего ребенка диаметрально противоположные интересы и разные «языки», это вовсе не значит, что вы не сможете настроить его на успех. Известный психоаналитик Франсуаз Дольто в своей книге «На стороне ребенка» писала: «самое лучшее, что родители могут сделать для сына или дочери, - это показать, что они очень счастливы». Так что личный успех родителей и близких людей лучше всего дает ребенку веру в то, что успех возможен. Пожалуйста, будьте счастливы!

ГВОЗДИ В ЗАБОРЕ: 

КАК ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ СЛОВА, КОТОРЫЕ РАНЯТ

   Даже любящие и заботливые родители нередко произносят не со зла, а на автомате или даже «из лучших побуждений» слова, которые глубоко травмируют их детей. Как перестать наносить ребенку раны, от которых остается след на всю жизнь?

   Есть такая восточная притча. Мудрый отец дал вспыльчивому сыну мешочек с гвоздями и велел каждый раз, когда ему не удастся сдержать гнев, вбивать в доску забора один гвоздь. Первое время число гвоздей в заборе росло в геометрической прогрессии. Но юноша работал над собой, и отец посоветовал ему каждый раз, когда получится сдержать эмоции, вытаскивать из забора по гвоздю. Наступил день, когда ни одного гвоздя в заборе не осталось.
   Но забор уже не был таким, как прежде: он был испещрен дырами. И тогда отец объяснил сыну, что каждый раз, когда мы раним человека словами, в его душе остается такая же дыра, такой же шрам. И даже если мы потом извиняемся и «вынимаем гвоздь», шрам все равно остается.
   Заносить молоток и вбивать гвозди заставляет не только гнев: часто мы произносим ранящие слова не задумываясь, критикуя знакомых и коллег, «просто высказывая свое мнение» друзьям и близким. А еще – воспитывая ребенка.
   Ребенок не умеет считывать эти дополнительные смыслы и улавливать контекст: «Лично на моем «заборе» огромное количество дыр и шрамов, нанесенных любящими родителями из лучших побуждений».
   «Ты не мой ребенок, мне тебя в роддоме подменили!», «Вот я в твоем возрасте…», «И в кого ж ты такая!», «Ну копия папа!», «У всех дети как дети…», «Не зря я всегда хотела мальчика…»
   Все эти слова были сказаны в сердцах, в момент отчаяния и усталости, во многом они были повторением того, что когда-то приходилось слышать самим родителям. Но ребенок не умеет считывать эти дополнительные смыслы и улавливать контекст, зато отлично понимает, что он не такой, не справляется, не соответствует ожиданиям.
   Сейчас, когда я выросла, проблема не в том, чтобы извлечь эти гвозди и заделать дыры – на это есть психологи и психотерапевты. Проблема в том, как не повторять ошибок и не произносить умышленно или на автомате эти жгучие, жалящие, ранящие слова.
   «Всплывая из глубин памяти, жестокие слова достаются по наследству нашим детям»

А КАК ТОГДА ВОСПИТЫВАТЬ?

   Дети – источник не только радости, но и негативных чувств: раздражения, разочарования, грусти, гнева. Как справиться с эмоциями, не ранив детскую душу?

1. ВОСПИТЫВАЕМ ИЛИ НЕ МОЖЕМ 
СПРАВИТЬСЯ С СОБОЙ? 

   Прежде чем высказать свое недовольство ребенку, подумайте: это воспитательная мера или вы просто не можете справиться со своими чувствами?

2. ПОДУМАЙТЕ О ДОЛГОСРОЧНЫХ ЦЕЛЯХ 

   Воспитательные меры могут преследовать как краткосрочные, так и долгосрочные цели. Краткосрочные ориентированы на настоящее: прекратить нежелательное поведение или, наоборот, побудить ребенка делать то, что он не хочет.
   Ставя перед собой долгосрочные цели, мы смотрим в будущее. Если вы требуете беспрекословного подчинения, подумайте на 20 лет вперед. Вы хотите, чтобы ребенок, когда вырастет, подчинялся, не пытаясь отстаивать свою позицию? Вы растите идеального исполнителя, робота?

3. ВЫРАЖАЙТЕ ЧУВСТВА, ИСПОЛЬЗУЯ 

«Я-СООБЩЕНИЕ» 

   В «Я-сообщениях» говорим только о себе и своих чувствах. «Я расстроена», «Я рассержен», «Когда шумно, мне трудно сосредоточиться». Однако не стоит путать их с манипуляциями. Например: «Когда ты получаешь двойку, у меня голова болит» – это манипуляция.

4. ОЦЕНИВАЙТЕ НЕ ЛИЧНОСТЬ, А ПОСТУПКИ 

   Если считаете, что ребенок поступает неправильно, сообщите ему об этом. Но по умолчанию ребенок хороший, а плохими могут быть поступки, слова: не «ты плохой», а «мне кажется, ты сейчас поступил плохо».

5. НАУЧИТЕСЬ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ 

   Если вы понимаете, что не можете справиться с чувствами, сделайте усилие и постарайтесь использовать «Я-сообщение». Потом позаботьтесь о себе: выйдите в другую комнату, отдохните, прогуляйтесь.

   Если вы знаете, что вам свойственны острые импульсивные реакции, освойте навыки эмоциональной саморегуляции: дыхательные техники, практики осознанного внимания. Почитайте про стратегии управления гневом, старайтесь больше отдыхать.

http://www.psychologies.ru/roditeli/gvozdi-v-zabore-ili-kak-perestat-govorit-detyam-slova-kotoryie-ranyat/?utm_medium=partner&utm_source=lentainform&utm_campaign=&utm_term=1267463s10546&utm_content=5072286&utm_medium=partner&utm_source=lentainform.com&utm_campaign=lentainform&utm_term=1267463s10546&utm_content=5072286

6 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ 
ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА
У ДЕТЕЙ

   Способность правильно распознавать свои эмоции и управлять ими – залог и профессионального успеха, и счастливой жизни. Поэтому важно развивать эмоциональный интеллект, и начинать нужно с раннего возраста. Психолог Виктория Шиманская предлагает 6 упражнений, которые будут полезны для вашего ребенка – и для вас.



   EQ – основа позитивного мышления, фундамент успешной жизни и личного счастья. Поэтому так важно его развивать. Понимание эмоций, способность распознавать чувства, намерения и мотивацию окружающих открывает больше возможностей, не позволяет опустить руки в сложной ситуации.
   Только тем, что видишь, можно управлять. И развитый EQ дает возможность руководить не только собственными переживаниями, но и чувствами окружающих.
   Дети смотрят на мир через призму эмоций. Для ребенка со слаборазвитым EQ неудача становится личной трагедией и поводом усомниться в себе. А эмоционально стабильного ребенка отличает дружелюбие и отзывчивость, уверенность в своих силах и спокойствие, целеустремленность и ориентированность на результат. Он может стать успешным дипломатом или бизнесменом, любящим супругом и счастливым родителем.
   Женщинам эмоции более подвластны, нежели мужчинам. Девочка с раннего детства учится состраданию, отзывчивости и пониманию. Каждая игра в куклы позволяет представить себя женой, дочерью и мамой.

ТЕХНИКИ РАЗВИТИЯ EQ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ 

    Не столь важно, чему мы учим детей, сколь то, какой пример мы показываем. А самый важный пример – это умение быть счастливым.

1. КОРОБОЧКА ЭМОЦИЙ 

   Полезно создать в воображении свою коробочку счастья. «Сложите» в нее все, что ассоциируется у вас со счастьем визуально, на слух, вкус, обоняние и осязание. А затем создайте такую же коробочку вместе со своим ребенком, подробно обсуждая с ним его эмоции. Пример:

Зрение: счастливая улыбка ребенка.
Слух: шум морской волны.
Вкус: сладкая клубника.
Обоняние: ароматы леса после дождя.
Осязание: объятия любимого человека.

2. ЯЗЫК ЭМОЦИЙ 

   Он поможет не только разобраться в собственных чувствах, но и позволит окружающим лучше вас понимать. Такое общение с партнером, коллегами и особенно с ребенком станет основой взаимопонимания в семье и на работе. Для этого введите в свою речь формулу: «Я чувствую..., потому что..., и я хотела бы...».
   На примере общения с ребенком эта формула может звучать так: «Я расстроена, что ты разлил воду с красками. Я хотела бы, чтобы ты был внимательнее. А сейчас давай вместе приберемся».

3. ЧТО Я ЧУВСТВУЮ СЕГОДНЯ 

   Суть игры заключается в том, чтобы каждый вечер ребенок сам выбирал эмоцию сегодняшнего дня. «Сегодня я чувствовал радость (грусть, любопытство, злость…), когда...». Для этого распечатайте все эмоции любимого персонажа ребенка, которые он и будет выбирать для обозначения своих переживаний. Эта игра учит осознанности и принятию собственных чувств.

4. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ФОТОАЛЬБОМ-ПУТЕШЕСТВИЕ 

   Интересно фотографировать не только в стиле «я и достопримечательности». Попробуйте делать эмоциональные фотографии: «А! Эта пальма как огромный кактус – надо его попробовать», «Башня не падает?!», «Жуууук!».
   Поверьте, такие фотографии очень приятно рассматривать всей семьей. А еще по ним можно делать рассказ о путешествии. Распечатываете несколько фотографий, перемешиваете и создаете новую историю вашей поездки.

5. ЭМОЦИИ В КРАСКАХ 

   Можно сделать свою галерею эмоций, где каждая картина – это эмоция, выраженная теми красками и композицией, которую выбирает ребенок. Очень здорово рисовать одновременно и сравнить, какими у вас получились радость, грусть, злость.

6. КОМПАС ЭМОЦИЙ 

   Уникальная игра, которая не только знакомит ребенка с эмоциями, но и показывает, какие чувства человек ощущает в той или иной ситуации. Суть игры: каждый получает набор из 8 карточек: радость, страх, интерес, вдохновение, сомнение, удивление, доверие, гнев. Перечень можно дополнять.
   Загадывающий игрок придумывает слово-понятие-ситуацию и, выбирая к ней подходящую эмоцию, выкладывает карточку в круг закрытой. Остальные игроки должны угадать: какую же эмоцию вызывает у игрока загаданная ситуация.
   Например, мама может выбрать карточку «радость» на понятие «1 сентября», а дочка – «страх». Детям сложно проговорить о своих эмоциях. А в игре они раскрывают их.
   И не забывайте про чтение книг и хорошую музыку. Это неустаревающие ресурсы для познания себя, окружающих и всего мира.

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/6-uprajneniy-dlya-razvitiya-emotsionalnogo-intellekta-u-detey/

ЕСЛИ РЕБЕНОК – ЕДИНСТВЕННЫЙ

   Единственный – значит избалованный? Совершенно не обязательно. Но стоит учитывать, что жизнь его и развитие протекают иначе, чем у тех, с кем рядом растут братья или сестры.

   

Больше 45% всех семей, в которых есть дети, – это семьи с одним ребенком. Но еще в начале прошлого века такая ситуация была редкостью. И с тех времен за детьми, растущими без братьев и сестер, в нашем представлении традиционно закрепилась не лучшая репутация: избалованные, эгоисты, неприспособленные к жизни…
   Некоторые из этих стереотипов восходят к трудам австрийского психолога Альфреда Адлера. Еще в 1920-е годы он доказывал, что единственные дети в семье испытывают трудности в общении: не имея братьев и сестер, единственный ребенок «застревает» в своем психическом развитии на стадии, когда весь мир вращался вокруг него.
   Не самое простое испытание – быть единственным объектом любви своих родителей
  Позже, в 1950-е годы, выступая в поддержку многодетных семей, французский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что единственные дети успешны в учебе, но с точки зрения взаимодействия с окружающими это совершенно неприспособленные люди. Работы современных психологов показывают, что единственные дети ни в чем не уступают тем, кто растет с братьями и сестрами, а по успехам в учебе, мотивации и самооценке даже имеют небольшое преимущество.
   И все же… Не самое простое испытание – быть единственным объектом любви своих родителей. Да, единственный ребенок наслаждается ею и привыкает к особым привилегиям. Но как сделать, чтобы они не сослужили ему дурную службу в дальнейшей жизни? Очень многое здесь зависит от поведения родителей.

С О К Р О В И Щ Е    П О Д   К О Н Т Р О Л Е М

   «Я чувствовал, что меня направляет по жизни не слепой случай, а любящая рука, и невидимое отцовское сердце бьется ради меня», – так начинает автобиографию великий сказочник Ганс Христиан Андерсен. Он был единственным ребенком. Большинство единственных детей растут с глубинным чувством надежности мира и собственной защищенности. Знать, что сердца родителей бьются ради тебя, – что в детстве может быть более обнадеживающим и комфортным?

   «Но, чувствуя себя всемогущим в кругу семьи, единственный ребенок порой не решается на какие-то поступки за ее пределами: ведь там всегда есть опасность не оказаться героем», – говорит детский психоаналитик Анна Скавитина. Если такое поведение сохраняется во взрослой жизни, оно может стать для человека настоящим препятствием – как на социальном, так и на эмоциональном уровне.

   «В детстве я очень любила играть с папой, – вспоминает 25-летняя Вера, – мы бегали наперегонки, катались на велосипедах, играли в бадминтон. Зато в школе я ненавидела кросс, баскетбол, волейбол… До сих пор не люблю все командные виды спорта».
    Для некоторых единственных детей родительская забота превращается в чрезмерную опеку и непрерывный контроль. «Из клуба ли, из гостей – я всегда должна была непрерывно звонить маме, – вспоминает Елизавета. – Мне было неловко перед друзьями. Родители страшно переживали, что со мной что-нибудь случится. В 10-м классе запретили мне поехать со школой в зимний лагерь: мол, я там заболею или случится еще что-нибудь похуже!.. Сейчас мне 28, а мама продолжает звонить мне по нескольку раз в день. Я никак не решусь попросить ее оставить меня наконец в покое».

        И Л Л Ю З И Я           Р А В Е Н С Т В А

   Если посмотреть на 11-летнюю Анастасию, когда она идет по улице со своей мамой Аленой, нетрудно догадаться, что Настя – единственный ребенок. У них с мамой одинаковая походка, они одеты в одном стиле и болтают как лучшие подруги. В семье, где ребенок единственный, часто нет разделения на взрослых и детей: дети перенимают некоторые «взрослые» черты – и наоборот. В семье царят принципы демократии, а не педагогики, и у ребенка создается иллюзия равенства.

   Нередко родители называют своих единственных детей «мой лучший друг» или даже «моя младшая сестренка», а дети вторят: «Моя лучшая подружка – это мама». Большинство современных родителей уверены, что это очень хорошо – быть лучшим другом своего ребенка. Но те ли это отношения, которые ему нужны?

   «Дети, как правило, принимают тот стиль отношений, который им предлагают родители, – поясняет Анна Скавитина. – Но если, например, у девочки уже сложились дружеские отношения с мамой или отцом, может оказаться, что ей нет необходимости искать общения за пределами семьи».

   Если в жизни единственного ребенка родители играют роль друзей, то выполнять роль родителей оказывается некому.

   «Ребенку очень важно видеть в родителях образец взрослого поведения и отношения к жизни, – рассказывает детский психолог Александр Венгер. – Крупнейший психолог Даниил Эльконин называл это «идеальной формой»: таким я пока не являюсь, но хотел бы стать со временем. А если я уже сейчас чувствую, что мы с родителями одинаковые, то мне некуда расти». Это не значит, что не надо дружить со своим ребенком: важно найти равновесие.

ОДИН   Н А  ОДИН

 Положение единственного ребенка способствует раннему психологическому созреванию: постоянно участвуя в жизни взрослых, он рано учится анализировать поступки других людей, начинает проявлять интерес к интеллектуальной деятельности, например к чтению.
   С другой стороны, ранняя психологическая зрелость может быть следствием моральной и психологической нагрузки, которую перекладывают на ребенка родители. Положение становится особенно деликатным, если он живет в неполной семье (чаще всего – с мамой). Мама, полностью поглощенная заботами о своем ребенке, склонна строить с ним эгоистичные отношения, что может привести к смещению ролей.

   «Если девочка становится маминой лучшей подружкой, то мальчик, которого мать чрезмерно окружает своей нежностью, бессознательно превращается в ее запретного любовника, – объясняет Анна Скавитина. – И это результат естественной логики развития их отношений: чем сильнее самой маме не хватает любви, тем более страстными будут ее отношения с сыном».

   «Чрезмерно сосредотачиваясь на ребенке, мать фактически эмоционально эксплуатирует его и отгораживает от окружающего мира, прежде всего – от сверстников», – дополняет возрастной психолог Галина Бурменская.

   Мне так надоело играть роль посредника, что в 17 лет я ушел из дома и бросил учебу. Сейчас мне 35, а они до сих пор продолжают использовать меня...

   Какими могут быть последствия? Став взрослым, сын будет по-прежнему держаться за маму, бояться жизни и коллекционировать свои любовные неудачи: ведь ни одна женщина не сравнится с той, которая любила его так беззаветно! «В такой семье мальчик от рождения «женат» – на своей маме», – комментирует Анна Скавитина.

   У девочки могут возникнуть проблемы иного рода. Полностью идентифицируя себя с матерью, она становится ее зеркалом, отражением ее бессознательных желаний. «Нередко в подростковом возрасте дочь и мать превращаются в настоящих соперниц, – продолжает Анна Скавитина. – Для того чтобы освободиться от влияния матери и обрести независимость в такой ситуации, подросток не может найти другого пути, кроме открытого конфликта».

   «Мама как будто сделала меня своим доверенным лицом после развода с отцом, – вспоминает Вячеслав. – Я очень быстро узнавал все, что происходило между ней и папой, – и об их личных конфликтах, и о неурядицах с деньгами. Мне так надоело играть роль посредника, что в 17 лет я ушел из дома и бросил учебу. Сейчас мне 35, а они до сих пор продолжают использовать меня как посредника. Мне кажется, будь у меня братья или сестры, родители не вешали бы все на меня одного».

   Чувствуя на себе такую ни с кем не разделенную ответственность, взрослея, ребенок будет либо яростно защищаться от других людей, либо, наоборот, постоянно обо всех заботиться, станет образцовой «жилеткой». Поэтому маме, которая воспитывает ребенка одна, стоит подумать, есть ли у нее в жизни собственные интересы, остается ли время лично для себя, продолжает ли она вести интимную жизнь.

   «Дело не только в интимной стороне: важно, чтобы мать жила полноценной жизнью, не замыкаясь исключительно на ребенке и не «посвящая ему всю свою жизнь», – поясняет Александр Венгер.

В Н Е     К О Н К У Р Е Н Ц И И

   «Моя подруга, которая росла с двумя братьями и сестрой, вспоминает все истории из своего детства так: «Это было тем летом, когда Ксюша пыталась научить меня кататься на велосипеде… А это было, когда Саша постирал в стиральной машине шариковую ручку и испортил мое платье», – делится 29-летняя Нина. – А нас всегда было трое: мама, папа и я. Каждый сам решал, чем заняться…»

   «Братья и сестры помогают друг другу взрослеть: в общении они учатся выражать и контролировать свои эмоции, учитывать и уважать других людей, отстаивая при этом себя и свои интересы, развивают доверие к своей совести, своей интуиции, к себе самим, – рассказывает Галина Бурменская. – Вместе они постигают истинное чувство братства. Единственные дети часто лишены этого и таким образом психологически менее защищены».

   Вырастая в одиночку, дети ведут себя по-разному. Кто-то ищет родственные души за пределами семьи. «Я сам выбрал себе братьев и сестер, – гордо говорит 20-летний Николай. – У меня всегда было много друзей. Мне кажется, друзья – это даже лучше: они не завидуют и не ревнуют». А кто-то постоянно ощущает одиночество и пустоту.
   У единственного ребенка нет опыта построения отношений сотрудничества, и поэтому вместо них он начинает строить отношения конкуренции ...

   Не привыкшие делить с кем-то еще внимание взрослых, они нередко страдают с самого детства. Если, например, в школе не складываются привилегированные отношения с учителем, они чувствуют обиду и разочарование. Они теряются или становятся неадекватно агрессивными при малейшем конфликте с одноклассниками.

   «Дело в том, что у единственного ребенка нет опыта построения отношений сотрудничества, и поэтому вместо них он начинает строить отношения конкуренции», – говорит Александр Венгер.

   «Эпизодическое общение с другими детьми под присмотром взрослых, например в рамках творческих студий или на занятиях по подготовке к школе, не может заменить систематического общения. Именно оно учит ребенка учитывать позицию другого и согласовывать свои действия с ним, а не просто подчиняться авторитету или превосходству, что неизбежно при постоянном общении с родителями, которые никогда не могут заменить сверстника», – продолжает Галина Бурменская.

К А К   Е Г О   В О С П И Т Ы В А Т Ь ?

   Самое важное – быть открытыми для внешнего мира.

   «8-летнюю Ульяну родители привели ко мне на консультацию, потому что она панически боялась насекомых, – рассказывает Анна Скавитина. – Я спросила у родителей, часто ли они приглашают к себе гостей. Мой вопрос их очень удивил. Нет, к ним никогда не приходят гости. На символическом уровне насекомые, которых боялась Ульяна, были единственными существами, которые проникали в ее дом. Девочка избавилась от фобии, как только родители научились приглашать к себе друзей. Зовите в гости одноклассников, друзей и подружек своего ребенка, его двоюродных братьев и сестер. Поддержите его желание заниматься в кружке или спортивной секции, предложите свои варианты – важно, чтобы у него была возможность сопоставлять себя с другими детьми».

   Поскольку интеллектуальное развитие единственного ребенка идет в ускоренном ритме, у родителей велико искушение пораньше отправить его в школу. Но далеко не всем детям полезно рано садиться за парту. А для единственного ребенка, привыкшего быть звездой в кругу семьи, это может оказаться слишком большим испытанием.

   Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители ...

   «Школа – это не только учеба, это новая система отношений, – продолжает Александр Венгер. – Выстраивать их он может оказаться не готов. Чем он будет старше, тем больше у него будет шансов научиться этому. Кроме того, успешность в младших классах зависит не столько от знаний, сколько от умения сидеть за партой, внимательно слушать учителя. Единственные дети нередко неусидчивы просто потому, что им меньше приходится себя сдерживать. С возрастом и эта трудность проходит».

   В остальном же успех воспитания единственного ребенка зависит от всем известных вещей. Прислушивайтесь к нему, присматривайтесь к особенностям его личности, внимательно наблюдайте за его реакциями, поддерживайте с ним открытые отношения, но не забывайте и об уважительной дистанции. Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители.

   Мы знаем прекрасных людей, выросших без братьев и сестер, и у них немало преимуществ: они бывают более ответственными, более развитыми, более чуткими к родителям. Когда в семье растет только один ребенок, это не плохо и не хорошо – это реалия нашего времени.

http://www.psychologies.ru/roditeli/children/esli-rebenok-edinstvennyiy/

Как научить ребенка читать

   Чтение для ребенка очень полезное занятие, оно развивает логику, мышление и память, но как научить ребенка читать по слогам, знают далеко не все родители. Есть много развивающих курсов, которые предлагают научить чтению ребенка быстро и просто. Но проблема в основном не в том, как научить, а в том, как захотеть ребенку научиться читать. Данная проблема скорее связана именно с психологией, которую нужно решать, а потом искать те курсы, которые научат ребенка чтению быстро и легко. 

Психологи разобрали основные методы, как научить и проявить желание в ребенке для чтения. На практике многих семей, было подтверждена эффективность данных советов психологов, и все кто им следовал, решили данную проблему.

Многие родители делают ошибку, когда ищут методы, чтобы научить ребенка читать по слогам, так как не осознают цель, для чего они это делают. Определитесь, вы хотите приучить ребенка к чтению для лучшей учебы в школе, или для его собственного развития. Чтение для школы подразумевает заучивание материала, что не имеет никакого смысла. А если вы хотите помочь ребенку в развитии и приучить его к чтению, тогда это даст ему больше пользы, он начнет мыслить правильно, станет сообразительнее, умнее и мудрее. К чтению нужно приучать ребенка с самого рождения, но не с целью заучивания, а с целью саморазвития.

Чтение дает знания детям и счастье родителям 

Когда родители видят, что их ребенок развивается и читает, их сердце наполняется любовью, и они становиться счастливее. Поэтому нужно непросто научить ребенка читать, а завлечь его всеми методами к этому занятия. Крики, уговоры, угрозы и физическая сила только усугубит состояние проблемы, и ваш ребенок в связи такой эмоциональной травмой откажется на всю жизнь от чтения.

У него отпадет желание к чтению из-за того, что иметься психологическая травма, подаренная родителями, которые хотели заставить ребенка читать или заучить тот или иной материал. Нужно сделать все спокойно так чтобы ребенок сам проявил желание к чтению, и тогда родители станут счастливее.

 Как научить ребенка читать по английски

Выбирайте интересную, полезную и красивую книгу для чтения

Если ваш ребенок пока что не умеет читать даже по слогам, купите ему книжку, где больше картинок, чем текста, чтобы он смог научиться читать, пользуясь картинками. Таким способов научить ребенка читать станет намного лучше, так как он просто проявит сильное желание прочитать то, что находиться возле красивой картинки. Дети воспринимают красивую обложку книжки, оформление, и содержимое, если оно наполнено не только одним текстом, но и картинками.

Так же если ребенок сам пока не научился читать, читайте вместе с ним сначала по слогам, а потом и полным словом. Это нужно делать с любовью к ребенку и хорошим настроением. Если у вас плохое настроение, то отложите лучше чтение книги на другой день, так как такое чтение ничего полезного не принесет.

Как научить ребенка читать по слогам

Чтобы научить ребенка читать по слогам, нужно начать читать с ним интересную книгу вместе, так чтобы он первое время повторял за вами. Перед этим полезно было бы детально изучить азбуку, так чтобы ребенок сам знал, произношение каждой буквы. Зная каждую букву, ребенок уже на 50% научен к чтению, дальше, ему просто нужно научиться эти буквы соединять, и читать по слогам, потом, и полные слова. Поэтому не ленитесь, станьте учителем для своего ребенка, и регулярно каждый день в хорошем настроении начинайте учиться читать.

Если ребенок не хочет читать и не имеет желания учиться

Популярной и главной проблемой обучения чтению ребенка является именно нежелание и не хотение самого ребенка учиться читать. Данная проблема на самом деле решается просто и быстро, если перестать нервничать и начать спокойно ее решать. Причинами не желания ребенка учиться читать являются: крики родителей, неинтересная книга, плохо оформлена книга, скучное название самой книги и глав. На это ребенок обращает в первую очередь свое внимание.

Поэтому начните действовать: перестать кричать, спокойно найдите с ребенком ту книгу, которая его заинтересует, он ее просмотрит и скажет, стоит ли ее покупать и будет ли он ее читать. Ребенок любит красивую обложку и картинки, которые есть в самом содержании книги. Так же интересная тема книги, которая нравиться ребенку и названия глав в содержании. А вы со стороны родителей можете посмотреть на автора книги, и узнать о нем у продавца или в биографии. Если автор книги тот человек, который пишет пользу, а не вред для детей смело покупайте его книги.

 Как научить ребенка читать в 6 лет, в 2 года быстро

Психологи давно доказали что ребенок достаточно умен, он понимает все что говорят родители и копирует их. Поэтому для того, чтобы научить ребенка читать, нужно самим начать читать. Ребенок увидит, что его родители постоянно читают и у него проявиться также страстное желание к чтению, что решит данную проблему быстро и легко. Главное чтобы вы сами хотели читать, и нашли для себя интересную книгу.

Как мама может повлиять на ребенка, в плане чтения

Подсознательно ребенок больше доверяет своей матери и ценит ее любовь и заботу. Поэтому заниматься обучением ребенка чтению лучше матери, так как это ускорит и улучшить обучение, так как дети любят любовь и ласку.

Как научить ребенка читать, если нет на это времени?

Быстро научить ребенка читать еще никому не удавалось. В дошкольном возрасте нужно быть крайне осторожным при процессе учению чтению, рисованию, письму и другим важным делам. Поскольку, именно в этом возрасте формируются устойчивые соображения о том, как правильно нужно читать и говорить, вести себя на людях и обращаться с близкими.

Так что, не спешите учить ребенка читать, если вы приходите с работы в восемь вечера и все, на что у вас хватает времени — это ужин и сон. Толку от быстрого учению чтению не будет — мы вас уверяем. Ребенку нужно все растолковать, объяснить, показать на примере.  

Почему нужно научить ребенка читать до школы?

Некоторые дети умеют читать уже в два года, некоторым и в шесть чтение дается с трудом. Но это вовсе не значит, что не читающий первоклассник глупее того, кто умел читать еще четыре года назад. У каждого ребенка развиты чувства по-разному. У кого-то читать получается лучше, чем решать примеры, у кого-то — совсем наоборот.

Не стоит пытаться научить ребенка читать, только потому что вы считаете это престижным. Более престижным будет, когда ваш ребенок добьется чего-то сам, достигнет действительно больших успехов в изучении астрономии, химии, физики, языков.

Умение читать — это не престижность, а обязательный навык, который нужно развивать в соответствии с желанием и потребностями ребенка. Если вы сажаете своего дитя, которое в слезах, за стол и даете ему неинтересную для него книгу, это наносит ему огромнейший ущерб для дальнейшего развития.

Если вы уверены, что, научив ребенка читать сейчас, ему станет легче — вы ошибайтесь! Когда ребенок наотрез отказывается читать, а родители его заставляют, таким образом они отбивают охоту от учебы, только усугубляя ситуацию.

Подавайте материал правильно, а желание читать увеличивайте с помощью развивающих игр. Читайте ребенку сами каждый вечер. Детские сказки пишут не для того, чтобы ребенок сам их читал перед сном. Книги для детей способствуют развязке проблеме «Как научить ребенка читать», если вы с интересом будете подавать текст сказок и рассказов.

Не забывайте о провождении занятий для чтения. Раз в неделю уделять ребенку внимание — это значит ничего не уделять. Освободите хотя бы час-полтора в день для занятий с ребенком, в том числе помните о чтении перед сном. Сказки перед сном читайте с эмоциями и с правильной интонацией, чтобы ребенку было любопытно и интересно — так он быстрее начнет читать сам. С эмоциями, конечно же, будьте аккуратнее, иначе, потом ребенка будет сложно уложить спать.

http://psyh-olog.ru/2013/09/trenirovka-intuicii/

Как улучшить взаимоотношения в семье

Сейчас каждый человек, хотел бы узнать, как улучшить взаимоотношения в семье и сделать их лучше и счастливее. Первое что нужно знать, перед тем как начать что-то делать, что бы улучшить взаимоотношения в семье, это создать для себя такую мотивацию, которая приведет вас к желаемому успеху и счастью. Для этого нужно полностью освободиться от всех дел и проблем на целый день, и задуматься над тем, чего вы хотите добиться в жизни, какие у вас отношения в семье, проблемы и все в этом смысле. После того как вы поймете чего вы хотите, и какие отношения в семье вам нужны, представьте данную картину у себя в голове, создав как можно ясное изображение желаемой будущей жизни.

Повторяя и воображая данную картинку у себя в голове каждый день по 5-10 минут, ваше подсознание примет вашу установку и будет воспринимать это как уже готовый результат. Так же даст вам конкретный план, по которому вы сможете улучшить отношения в семье и сделать себе такую жизнь, которую вы смогли вообразить в вашей голове. Есть много знаменитых людей, достигших успеха в разных областях жизни благодаря данному методу, так почему бы и вам не попробовать, ведь 10 минут в день не так уже и много. После того как мотивация готова, пишите все что может улучшить отношения в семье, создавая конкретные цели и планы по данному поводу, и вы обязательно, действуя по ним, сможете улучшить отношения в семье.

Как известно в каждой семье не обходиться без конфликтов, ссор и проблем. Но их можно и даже нужно сократить до минимума. Главное это любить свою семью и иметь взаимность, тогда вам уже точно нечто и некто не будет мешать.

Как известно девушки очень любят получать подарки от своего мужа, когда они действительно нужны, или неожиданны. Но и парни так же, любят получать подарки от своих жен, но не говорят об этом. Поэтому определяйтесь и придумывайте самые разнообразные идеи, как и что, подарить своей жене или мужу.

Главное не подарок, а внимание, поэтому не переборщите с подарками, и дарите не слишком часто, так как это уже будет неинтересно и неактуально. Узнайте, что лучше подарить и каким образом это сделать красиво и неожиданно, и тогда вам не будет цены. И таким образом можно не только улучшить отношения в семье, но и сделать себя и семью счастливее и успешнее. Ведь радость получает не только тот, кому адресован подарок, но и тот, кто его подарил.

Если вы хотите действительно улучшить взаимоотношения в семье, тогда вам обязательно нужно выделять, хотя бы 1 день в неделю, что бы отдохнуть и провести его с семьей. Где и как вы будете отдыхать, и проводить время с семьей, это уже дело вашей сообразительности и находчивости. Конечно, лучше отдыхать на природе, но все зависит от того, что вы больше любите. Самое главное не место, а то, что вы целый день проведете с семьей, что очень любят и уважают все семьи. Если работа действительно не позволяет, то найдите как минимум один день в месяц для этого, и тогда вы обязательно сможете улучшить отношения в семье и стать самой счастливой и успешной семьей. Ведь в семье должны любить друг друга и уважать, а для этого нужно быть командой и делать все вместе, решая проблемы и жизненные трудности.

http://psyh-olog.ru/2013/09/trenirovka-intuicii/

10 уловок при общении с детьми

   

   В последнее время очень часто стала замечать картину, когда чей-либо ребенок начинает капризничать на людях, а его молодые родители в недоумении пытаются угомонить сорванца, крича, хватая за руки, запугивая ремешком и т.д. Так вот есть самые простые способы этого избежать, применив маленькую хитрость.

Инструкция…

- Не стоит бросать ребенку фразы, типа: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!» Здесь можно немного схитрить, заменив заезженную фразу на: «На старт, внимание... марш! Побежали!» И ребенок побежит, как вы и хотели! Зато без нервов, слез и истерик.

- Частенько мамы прибегают к: «Ешь, иначе не получишь десерт». Этого делать не стоит! Попробуйте заинтересовать: «После того как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное»!

- Никогда не произносите: «Не мешай!» Попробуйте вместо этого: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник». Нет ничего более действенного в воспитании ребенка, чем заинтересованность чем-либо. Метод 100-процентный!

- Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть» - «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»

- Родительский крик души, типа: «Ляжешь ты, наконец, спать!» беспроигрышно можно заменить на: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»

- Вместо бессильного: «Чтобы я никаких „не хочу“ не слышала!» - неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»

- Вместо нудного: «Сколько раз повторять» - сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию... Повторите, как слышали».

- Вместо менторского: «Руки помыл?» - предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»

Подробнее: http://www.kakprosto.ru/kak-916440-10-ulovok-pri-obschenii-s-detmi#ixzz3hAvXgzSY

Тест  «Какой вы родитель?»

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому мы предлагаем вам тест-игру. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:

Вопросы                                                                     Баллы

1. Сколько раз тебе повторять?	2
2. Посоветуй мне, пожалуйста.	0
3. Не знаю, что бы я без тебя делала.	1
4. И в кого ты только такой уродился?!	2
5. Какие у тебя замечательные друзья!	1
6. Ну на кого ты похож (а)?	2
7. Я в твое время!	2
8. Ты моя опора и помощник (ца)	1
9. Ну что за друзья у тебя?	2
10. О чем ты только думаешь?!	2
11. Какая ты у меня умница!	1
12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?	1
13. У всех дети как дети, а ты...	0
14. Какой ты у меня сообразительный!	1

   Подсчитайте общее количество баллов. (Конечно, вы понимаете, что наш тест — лишь намек на действительное положение дел. Ведь то, какой же вы родитель, не знает никто лучше вас самих.)

   Если вы набрали 5—6 баллов — вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас; ваши отношения способствуют становлению личности!

   Сумма баллов от 7 до 8 свидетельствует о намечающихся сложностях в ваших отношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки его развития на самого ребенка.

   9-10 баллов — вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.           

Анкета для родителей

По результатам ответов на эту анкету можно определить, верно ли выбран принцип воспитания детей.

Можете ли вы:  

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были не правы?

5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребенка?

7. Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея или прекрасный принц?

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздержаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что хочет, а вы при этом ни во что не вмешиваетесь?

12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?

13. Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть?

В а р и а н т ы   о т в е т о в:

а) могу и всегда так поступаю – 3 балла;

б) могу, но не всегда так поступаю – 2 балла;

в) не могу – 1 балл.

Интерпретация:

От 30 баллов до 39 баллов – вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 30 баллов – ваш метод воспитания – кнут и пряник.

Менее 16 баллов – у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.

На базе ГУО "Социально-педагогического центра Советского района г. Минска"

проходят БЕСПЛАТНЫЕ занятия по подготовке к школе

с детьми из многодетных семей

 Организована БЕСПЛАТНАЯ клубная деятельность:

1. "Моя кроха"(социально-психологическая поддержка различных категорий семей, воспитывающих ребенка до 3-х лет);

2. "Мой ребенок"(оказание психолого-педагогической поддержки замещающим семьям);

3. "Фламинго" (для девочек-подростков организация досуговой деятельности и деятельности, направленной на развитие социальной активности );

4. "Свой круг" (oказание социально-психологической и информационной поддержки выпускникам интернатных учреждений г.Минска);
5. "Эффективный родитель"(оказание психолого-педагогической, практической помощи и поддержки одиноким родителям, воспитывающим детей - подростков).

    Наш адрес: г. Минск, 2-ой Измайловский пер, 13
Контактный телефон: 280 36 73

Уважаемые папы и мамы!     

   Помните, что внимание — один из самых важных психических процессов.Внимание является важной составной частью результативности учебной деятельности вашего ребенка. Для того, чтобы ваш ребенок был внимательным, старайтесь помочь ему тренировать его внимание.

   В основе внимания лежит интерес. Чем интереснее и разнообразнее будут игры и забавы, которые вы предлагаете ребенку, тем больше шансов развить произвольное внимание ребенка. Развивая внимание своего ребенка, учитывайте круг его увлечений. Отталкиваясь от его увлечений, привлекайте его внимание к другим процессам и явлениям, связанным с его увлечениями.

   Постоянно тренируйте внимание своего ребенка. Используйте для этого прогулки на свежем воздухе, поездки, походы, любую возможность.

       Развивая внимание ребенка, не назидайте и не фиксируйте его неудачи. Больше внимание обращайте на достигнутые им успехи. Стимулируйте интерес к развитию внимания собственным примером и примерами из жизни других людей.          В семейном кругу демонстрируйте достижения ребенка по развитию собственного внимания. Наберитесь терпения, и не ждите немедленных, успешных результатов. Используйте специальную литературу, которая поможет вашему ребенку достичь успехов.

Родительский контроль

   Ваши дети пользуются Интернетом, и Вы хотите обезопасить их от экстремизма и жесткости в сети Интернет, от пропаганды алкоголя и наркотиков, а также от информации для взрослых? Но как определить, какие именно Интернет-ресурсы не стоит посещать, если в сети миллионы сайтов? Услуга «Родительский контроль» от byfly предназначена именно для того, чтобы защитить вас и ваших близких от нежелательной информации.

                      Как это работает?

   Блокировка (фильтрация) нежелательного контента, то есть содержимого Интернет-ресурсов осуществляется системой FortiGuard®, в базе которой содержится более 100 млн. сайтов. База данных системы постоянно пополняется. Для того чтобы обеспечить фильтрацию нежелательной информации, все сайты в системе разбиты по категориям. Проверить, к какой категории принадлежит тот или иной Интернет-ресурс, можно на официальном сайте системы FortiGuard® http://www.fortiguard.com/static/webfiltering.html.

С перечнем категорий сайтов, попадающих под фильтрацию можно ознакомиться здесь.

   Таким образом, если сайт попадает в категорию, которая включена в список фильтрации, то трафик от этого сайта будет блокироваться. Обратите внимание: добавление или удаление Интернет-ресурсов в списки фильтрации, а также изменение категории Интернет-ресурса, силами РУП «Белтелеком» не производится. Все сопровождение системы фильтрации осуществляется компанией-владельцем данной системы.

   Подключиться к услуге "Родительский контроль" можно или в сервисных центрах РУП «Белтелеком», или самостоятельно в кабинете пользователя. Услуга доступна абонентам byfly (кроме линейки «Мобил») и абонентам пакетов услуг. Обращаем Ваше внимание на некоторые особенности работы услуги:

• Услуга «Родительский контроль» является гибко настраиваемой: если блокировка нежелательной информации требуется Вам не постоянно, а время от времени, то в любой момент Вы можете включить/отключить услугу по своему усмотрению. При этом оплата будет взиматься только за те периоды (сутки), в которые вы пользовались услугой.

• При заказе и отказе от услуги «Родительский контроль» соединение с сетью Интернет прерывается. Если модем, выданный Вам для подключения к Интернет, находится в режиме router, повторное соединение устанавливается автоматически. Если модем находится в режиме bridge, Вам необходимо после разрыва соединения с сетью Интернет установить его повторно.

• Установление соединения с Интернет в автоматическом режиме (после включения/отключения услуги) может быть произведено не моментально, а в течение нескольких минут после включения/отключения услуги.

   Воспользоваться возможностями услуги родительский контроль можно также, подключившись к тарифному плану «Домосед юниор» (доступ к сети Интернет на скорости 2 Мбит/с + услуги родительского контроля с тарифным планом «Легкий»). В рамках этого тарифного плана Вы получите одновременно и услуги доступа к сети Интернет и необходимую защиту от нежелательной информации.